No queria dejar para el año que viene las felicitaciones, así que aquí va, en el último momento antes de las uvas. Espero que no os atragantéis y que no os liéis con los cuartos.
Y, para acabar, espero que el 2007 sea, en el peor de los casos, igual que este año que se nos va.
Nos vemos el año que viene en Sulfato de Calcio.
El Consejo de Ministros acecha con aprobar una ley que hará que, el curso que viene, los alumnos de primero y tercero de ESO repitan con dos asignaturas. Y para el otro curso, esto también se aplicará a segundo y cuarto.
Ya sabéis, os tenéis que poner las pilas este curso para que el siguiente no os pille desprevenidos.
También habrá cambios con respecto a la asignatura de religión. En vez de 2 opciones (religión o alternativa a la religión [perder horas]), habrá 3. Éstas serán la religión (católica o la que el centro ofrezca), historia y cultura de las religiones, y, para los que no deseen ninguna de las dos, el centro deberá ofrecerles la "debida atención educativa".
Pues ya tenemos IBSN (¿y qué coño es el IBSN?). El IBSN es el Número de Serie de Blogs de Internet (Internet Blog Serial Number), surgido como respuesta a la negativa de la administración española a otorgar ISSN a los blogs.
Desde el 2 de febrero del presente año, se han otorgado más de 2000 números IBSN a diferentes blogs. Los IBSN no llevan ningún orden y cada uno puede pedir el número que quiera siempre y cuando no esté ya cogido. El mío es el siguiente:
El número lo elegí por la fecha de publicación del primer artículo en este blog, a las 23:10 del 25/11/06. Si tú tienes un blog y todavía no tienes IBSN, puedes pedirlo en la página oficial del IBSN.
Pues según informes del Ministerio de Defensa, la Junta Islámica ha enviado una carta a Darth Ratzinger para que les deje rezar en la Mezquita.
Al parecer, se trata de la primera batalla a librar para la Re-Reconquista después de haber enviado al primer millón de combatientes en pateras.
Así, obtendrán el control total de la Mezquita desde donde podrán comenzar a dirigir el ataque sobre España.
Entonces entraremos en guerra con el mundo árabe. Estados Unidos nos apoyará (quizás), entonces Europa se pondrá en nuestra contra y...catapúm: Tercera Guerra Mundial.
Menuda paranoia, ¿no?
Pues eso, feliz Navidad a todos. Espero que Papa Ratzinger (¿por qué? click aquí) os haya traído muchas cosas. A mi por lo menos sí.
Con este extracto de una canción de Laura Pausini, os comunico que el pasado 21 de diciembre murió el presidente de Turkmenistán, Saparmyrat Ataýewiç Nyýazow.
Este presidente ha sido tachado de dictador en numerosas ocasiones, y no faltan motivos.
En 1993, dos años después de obtener la presidencia del país, se bautizó a sí mismo como Türkmenbaşy (líder de todos los turcomanos). Así, también le cambió el nombre al pueblo de Krasnovodsk por el de Türkmenbaşy, en su honor. También hizo lo mismo con universidades, aeropuertos, y hasta un meteorito, que han sido bautizados con su nombre y con los de los miembros de su familia.
Entre otros renombramientos, se encuentran los meses y los días de la semana. ¿Os imagináis el mes Juancarlos? ¿O que las semanas acabaran en Zapatero? Podéis ver la lista de los meses y los días con sus respectivos cambios de nombre y sus explicaciones en la Wikipedia en inglés.
Su culto por él mismo va más allá: tiene construidas numerosas estatuas por todo el país, incluyendo una en el desierto de Karakum y otra en la cúspide del edificio más alto de Aşgabat: el Arco de la Neutralidad. Ésta, además de estar recubierta en oro, tiene un mecanismo que la hace girar de modo que siempre mire al Sol, con el objetivo de que no se produzcan sombras en su cara. Y, por si fuera poco, el día nacional de Turkmenistán coincide con su cumpleaños (19 de febrero - o 19 de bandera, según el calendario turcomano).
Y ahora entramos en la sección de leyes absurdas, comenzando con la de prohibir el ballet y la ópera en el país. Como a él no le gustaba, pues la prohíbe. Eso es hacer las cosas bien. También prohibió a los jóvenes llevar el pelo largo o llevar barba (a mi ya me hubieran crucificado por la barba), así como también quitó del mercado los videojuegos. Las radios de los coches, así como toda música grabada también fue ilegalizada.
Y bien, ¿por qué los Estados Unidos no han intervenido en Turkmenistán como hicieron en otros países? Quizás sea porque le han dado el gas sin ningún tipo de problemas...Esto demuestra que los Estados Unidos no atacan países por derrocar dictadores ni nada por el estilo, sino simplemente por conseguir materias como gas, petróleo, etc.
Gracias. Gracias a todos los que habéis visitado mi blog por haberme brindado la oportunidad de ver mi contador de visitas subir de 100.
A cambio, no tengo más que seguir escribiendo para todos vosotros y admitir todas vuestras críticas, tanto buenas como malas, pues todas se agradecen. Las buenas, es obvio. Las malas, porque ayudan a mejorar.
Un cordial saludo a todos.
Hoy os presento un nuevo proyecto llamado Wikiversidad. El objetivo principal de ésta es permitir a estudiantes de todos los niveles poder aprender con facilidad.
Sin embargo, todos los textos serán de sus proyectos hermanos Wikipedia, Wikilibros, Wikisource, Wikiquote y Commons.
Gracias a las miles de aportaciones de usuarios de todo el mundo en estos proyectos, es posible que, en un futuro (esperemos, no muy lejano), el aprendizaje a través de Internet sea una realidad. El autodidactismo podrá estar a la orden del día, y todos nos ayudaremos a todos en esta lucha por el saber.
Por el momento, yo empezaré a colaborar con la parte más básica (Educación Primaria), con la que espero poder ayudar a mucha gente a comprender mejor sus estudios.
Pues sí, la revista TIME te ha elegido como persona del año 2006, eso sí, entre otros muchos millones de internautas. Según la revista, nosotros, los internautas, controlamos la Edad de la Información. Todos manejamos información a través de blogs como este, a través de webs de vídeos como YouTube o en la archiconocida Wikipedia.
Todos y cada uno de nosotros somos los dueños de Internet. Cada día las censuras son menores gracias a nuestros aportes.
Ahora más que nunca tengo ganas de seguir con este blog, seguir expresando mi opinión y exponiendo las cosas desde mi punto de vista.
Pues sí, el famoso conde rumano empieza a recoger sus cosas porque los dueños del castillo donde habita han decidido venderlo.
"Haremos el traslado por la noche; ya sabéis que la luz solar no me gusta demasiado" afirmaba Drácula cuando era entrevistado por los principales medios de comunicación de Rumanía.
Y es que el comprador no es otro que el ayuntamiento de Braşov, donde se encuentra el castillo. A Drácula no le ha sentado muy bien que quieran construir un museo en la que ha sido durante siglos su casa y comenta sobre su nueva residencia: "Tengo pensado instalarme en una ciudad española. Morbeia o Marbeia se llamaba, no lo recuerdo bien. Dicen que allí se gana mucho dinero relacionado con la vivienda. Tengo pensado comprar el castillo para que nadie me pueda echar.
Desde Sulfato de Calcio mando todo mi apoyo al conde Drácula y a ver si le devuelven su castillo pronto.
Pues recién salido del horno, os dejo un nuevo poema escrito por Raúl y por mí.
Volver
Un día, como cualquier otro,
me sentía aburrido, solo,
me sentía solitario, roto,
roto y sin saber qué hacer.
Cogí mi móvil y marqué,
te necesitaba a mi lado;
lloraba por dentro,
lloraba por fuera,
lloraba, desconsolado.
Creí que lo cogerías,
creí que me aceptarías,
creía que este día,
sería nuestro día.
Que saldríamos, que volveríamos,
pero me equivoqué:
nunca jamás estaríamos
como antes, como ayer.
Muchos de vosotros conoceréis el mítico juego Doom, el segundo shooter de la historia. Posiblemente, os haya enganchado a más no poder hasta tener que acabarlo por completo.
Pues bien, rebuscando, rebuscando, he encontrado esta teoría de por qué el Doom engancha tanto, especialmente a los hombres.
Cito textualmente parte de la teoría:
La adicción al Doom se apoya en la frustración sexual.
Hugo Chávez es ese presidente de Venezuela que se atreve a decir, públicamente por televisión cosas como éstas:
Eres un ignorante, Mr. Danger
Eres un burro, Mr.Danger
Me refiero, ustedes saben, para decirlo con todas sus letras, a Mr. George W. Bush.
Si algún día se te va a ocurrir la locura de invadir Venezuela, te espero en esta sabana, Mr. Danger.
Come on here, Mr. Danger.
El señor presidente de los Estados Unidos, a quien yo llamo el Diablo, vino aquí hablando como dueño del mundo.
Este es el autor del cuento Venganza. Ahora podréis entender por qué Santiago escribe lo que escribe, ya que está poseído y siempre lleva sobredosis de LSD. Lo demuestro con este vídeo:
¿Qué decir de Santiago? Pues, antes de nada, que le llamamos Santi. Es que eso de decir los nombres completos es muy cansado. Y, para terminar (sí, ya, es que soy muy vago), que el muy cabrón cumple años antes que yo.
Aquí os dejo el cuento de un amigo mio, Santiago James Navarrina Potter.
Venganza
Otra vez lunes...
Miro a la derecha y veo esa maldita cosa que me despierta todos los días a las siete y media, hoy con la canción 'Exterminate' de Napalm Death. Es una canción apropiada para el día que hay por delante; hoy voy a hacer lo que muchos alumnos de 16 años dicen que quieren hacer, ya veré hoy en sus caras si es verdad, pues dicen mucho sin saber de qué hablan.
Bueno, tengo todo lo necesario para el instituto; las cuerdas, la porra, la navaja y el revólver de mi hermano. Lo necesario para hacer pagar a unos profesores que creían que no iba a hacer nada respecto a sus palizas y amenazas de muerte.
Hmm, son las ocho y diez, debería irme, pues mi cómplice me espera.
-Son las ocho y veinticinco y Jose todavía no ha llegado. ¿Dónde estará metido?¿Habrá cambiado de idea?¡Dijo que me esperaría en la entrada a las ocho y cuarto!¿Dónde...?
-Ya estoy aquí, David. ¿Por qué sudas tanto?¡Relájate, tío!
-¡Creía que no ibas a venir!¿Vamos a seguir con tu “plan”?
-Sí, y si todo sale bien no vamos a volver a ver a los profesores ni tendremos que ovlver al orfanato.
-Tío, ¿me vas a decir cómo vamos a escapar o...?
-Eso te lo diré después; tú concéntrate en el momento y ya está. Venga, subamos a clase.
Entra el profesor Manuel y cierra la puerta con un portazo.
-Sentáos ya, imbéciles, que voy a pasar lista. ¿Débora?
-Presente
-¿Roberto?
-Aquí
-¿Jose?
-Servidor
Y en ese momento saqué la pistola y le apunté a la cara. Durante unos diez segundos hubo un silencio espectral que acabó con un estallido de gritos que duró poco, pues la gente tiende a obedecer a alguien que le apunta con una pistola.
-¡Sentáos todos y calláos!David, busca al director y haz que venga a la clase.
Dicho esto, me encaminé hacia el profesor, que estaba rígido como una piedra, mientras le apuntaba con la pistola y cogí las cuerdas para atarlo. Una vez sujeto, me di cuenta que se había meado encima. Esto causó un júbilo en mi corazón, una alegría que no había sentido en mucho tiempo. Entonces decidí hacerlo sufrir de verdad.
-¿Tienes miedo, Manuel?¿Te arrepientes de haberme hecho daño?¿Quieres irte?Deja que te abra la puerta, hombre.
Fui a abrir la puerta y al volver saqué la navaja del bolsillo. Entonces le rajé los tendones que van del pectoral al brazo y los tendones de Aquiles. Cuando acabaron los lloriqueos del profesor y de la clase, le desaté las cuerdas y lo levanté.
-Venga, vete. Eres libre.
Nada más soltarlo cayó de bruces en el suelo. No podía levantarse por los cortes, así que intentó arrastrarse hasta la salida. Cuando llegó a la puerta, le cogí de un pie y le clavé la navaja en la espalda y creo que en la zona del diafragma. Entonces lo arrastré haciauna esquina de la clase, dejando tras él un rastro de sangre. Le miré a la cara, y por alguna razón estaba pálido...
-¡¿Qué está pasando...?!
Habían llegado David y el director, sabía que no me fallaría, y cogí de nuevo la pistola.
-Buenos días, señor director. Por favor, tome asiento.
Sentó su grueso cuerpo en la ensangrentada silla de profesor y lo até varias veces.
-Jose, ¿qué has hecho?¡Te has vuelto loco!¡Has matado a un profesor!
-No está muerto, está moribundo; hay una diferencia. Y ¿qué estoy haciendo? En mi opinión: justicia, por todas las veces que me has puesto un cuchillo al cuello.
Entonces le hinqué la navaja en el estómago y haciendo un corte circular, más o menos, le arranqué un gran trozo de carne y levantándolo en alto dije:
-Bueno, ¡es una forma rápida de perder kilos!
Los sollozos de la clase aumentaron y mientras disfrutaba mirando sus caras de horror y miedo, me di cuenta de que una chica estaba hablando por el móvil. Disparé contra ella y acerté en su brazo, haciéndole soltar el móvil.
-¡Mierda! David, tenemos que irnos, pero primero voy a matar a cierta persona a palos. Pásame la porra, que...
De repente recibí un potente impacto en el cráneo y todo se volvía negro lentamente mientras David decía: “Lo siento, Jose, pero lo que estamos haciendo no es justicia...”
Cuando me desperté, dos policías me arrastraban hacia un coche, me metieron en él y dijeron al conductor que arrancase.
-¿Qué tal te ha ido? - preguntó el conductor
-No del todo bien, hermano. Mi compañero me ha traicionado y me siento algo triste, porque voy a matarlo.
-Ya volveremos para encargarnos de él, pero ahora tenemos que deshacernos del cuerpo del poli que he metido en el maletero y largarnos de aquí.
Papá Noel ha anunciado que estas Navidades se las tomará de descanso.
AAAAAAAAAARGH
Que no cunda el pánico. Papá Noel no nos quería dejar sin regalos y buscó un sustituto. Así que este año, en vez de venir Papá Noel, vendrá el Papa Ratzinger. Sí, sí, no hay más que ver la foto del casting que realizó (y que seguro pasó gracias a sus poderes sith):
